- А есть у меня дружок. Так даже я так не умею, шоб вы знали. Тот ворюга - всем ворюгам. Но есть у него и чистейшие комбинации. Вот слушайте. Есть у него машинка с бочечкой. Покупает он на юге Украины огурцы, складывает их в бочечку, пересипает солью, специями и заливает водой. Едет в Мурманск. Пока доехал - соленые огурчики готовы. А вы знаете, почем соленые огурчики в Мурманске? И я не знаю. А он знает. И имеет в результате еще одну машинку. Потом он едет по Украине и видит такой ярок. Ну, овраг. И весь тот овраг зарос хреном. Мы ездим мимо, видим хрен - и ладно. А он остановился и дал труд себе задуматься. Потом нашел местных алкашей, дал им денег и задание. И поехал в свой рейс. А когда вернулся, весь хрен уже порублен и посушен. Дружок мой берет тот хрен, загружает его в машинку и везет в Сибирь. А вы знаете, почем хрен в Сибири? И я не знаю. А он знает.
А вы говорите - молодежь... Разве молодежь сможет остановиться и дать себе труд задуматься?
Нет, у этой страны нет будущего.

- Нет, вы посмотрите на меня внимательно и вы сразу поймете - я ворюга. Как и все в нашей стране. И давайте договоримся сразу - под нашей страной я подразумеваю весь бывший Советский Союз.
- Ах, да! Я думала, что наша страна - Украина...
- Да нет. Нам долго еще быть не украинцами, а просто советскими.... ворюгами. Какой я украинец? Я же говорю - смотрите внимательно! Я одессит, чтоб я так жил! И я дальнобой. Зачем-то я кручу эту баранку. Я не пойду туда, где мне невыгодно, правда?
- И сдается мне, что вы еврей?..
- А я вам это сказал? Но у вас есть глаза и уши, и вы сами видите. Да, я еврей, дальнобой... Вот слушайте. Я взял с собой в поездку жену. Первый же гаишник меня останавливает и говорит - привет, ворюга! Я отвечаю ему - привет, командир! И молча отдаю двадцатку. Отъезжаем, и жена спрашивает - а он тебя, мол, знает? Нет. А почему он сказал - привет, ворюга! - спрашивает жена. А что, по мне не видно? У него есть глаза. И я отдал ему двадцатку, потому что он тоже ворюга. Я это вижу, потому что и у меня есть глаза. А еще у меня есть мозги и поэтому я кручу баранку.
- И что, это выгодно?
- А разве я работал бы без выгоды? Только нужно тихо, тихо... Все ворюги, и все делают тихо. А молодое поколение - оно испорчено. Нет, у Украины нет будущего. Молодежь - не ворюги. И кто их воспитывал? Вот идет со мной в рейс зять. У него машинка с бочечкой, и у меня машинка с бочечкой. Берем мы на одном заводике вино и везем его на другой заводик. С нами еще трое... с бочечками. Я говорю зятю - ты загрузился? Так езжай и подожди нас возле вот того селушечка. Там мостик, возле него и подожди. А он не хочет ждать. Его жена молодая дома ждет, дочь моя, ну вы поняли. Так мы остановились возле мостика отлить, а его нету. Ну и ладно. И привожу я из рейса на 200 долларов больше, чем зять. И дочь моя - скандал! Зятю скандал. А почему? Потому что испорченный он воспитанием.
- А откуда у вас 200 долларов?
- Так я же вам русским языком говорю - отлить мы стали. Вино отлить, хе-хе... В бочечку воды добавили, а отлитое вино продали.
- А куда продали?
- Да на тот же заводик и продали! Я ж говорю - все ворюги.

Из интервью...

- Но через пять лет разрешено будет вскрыть архивы и мы наконец узнаем, что тогда произошло?

- Вы - да. Я вгяд ли. Мне 75 лет.

- Живите до ста, что вы...

- Знаете, что я вам скажу... То, что я пгоживу до ста лет - это может быть. Но узнать, что тогда пгоизошло - это вгяд ли. Даже если вскгоют агхивы!
Ви - кгасивая и умная девочка, и ви ищете пгавду. Но над вами есть гедактог. А мне не знать, что такое гедактог - чтоб я так жил!

Обожаю старых евреев!

Расшифровываю диктофонную запись. Дочь:
- Мама, ты брала интервью у еврея?
- Да, откуда ты знаешь?

Смеется:
- Да что, не слышно?

Обожаю старых киевских евреев!

И как в воду глядел! Забраковала редактор! Я понимаю, грит, но... Это никому не понравится...

Пгавда... Гм... Чтоб я так жил!

... Он вывалился из лифта на меня и Тима  (tim_spirit - мой сын), когда мы курили на лестничной площадке. Породистое еврейское лицо, недешевый перегар. Игрушки выпадают из карманов льняных брюк и сорочки - мобила "космического" дизайна, авторучка запредельной красоты. Часы на руке - да что там! Часы прекрасны...  Торчат из карманов смятые купюры.
Помолчал. И громогласно вопросил: "А где Ляля?"
Мы подавились дымом. Воспитанно сдержав хохот и глотнув дым, мы спросили: "Какая Ляля?"
Он удивился: "Ну, Ляля! У нее был муж Изя! Изя умер. А Ляля где?"
А действительно  - где она, эта Ляля?..
Мы распределили возможные действия. Пока Тим пытался лихорадочно идентифицировать один из двух переплетающихся акцентов незнакомца (второй акцент еврейский - чего там идентифицировать!), я старательно узнавала обрывочные сведения о Ляле. Фамилия? Полное имя? Адрес?
"Откуда я знаю фамилию? У нас просто дачи были рядом. Давно. Потом мы продали и уехали. Дураки! У нее умер муж, а у меня - жена. Откуда я знаю адрес? Я знаю, что Ляля живет здесь. Так где она?" - и благосклонно стал ждать нашего ответа.
"Минуточку!" - сориентировались мы. - "Давайте спросим у тех соседей, которые живут здесь давно!"
После опроса пожилых соседей и соседок из трех квартир, Ляля была обнаружена! По крайней мере - ее следы.
"Конечно! Ляля живет в соседнем подъезде! И муж был Игорь. Он умер, да" - помогла нам милая старушка, прожившая полжизни в этом доме.
"Изя - ее муж!" - поправил он.
И, величественно вздев прекрасную еврейскую голову, принес свой холеный центнер к нам в курилку.
"Я знал, что евреи еврею помогут всегда. И только не говорите мне, что вы не евреи! Молодой человек, посмотрите в зеркало на свой нос. А уж ваша подруга! Мама? Ну, тем более! Мне ли еврея не увидеть! А тем более - еврейку, даже если это мама! И ваши соседи - они же тоже наши... Я же говорю - евреи евреев не оставят без помощи!"
Мы поняли наконец, кто наши соседи. Мы подтвердили отмеченные им национальные особенности нашей внешности. Мы с удовольствием выкурили с ним вместе еще по сигарете, разговаривая о евреях.

"А если я не найду Лялю - можно я возьму бутылку водки и вернусь к вам?" - не отрывая взгляд от моего декольте, спросил он. - "Помянем мужа Ляли - Изю. И мою жену помянем..."
"Сожалею, но МОЙ муж не пьет водку." - качнув головой  в сторону квартиры, твердо ответила я. Ответила сдерживая смех и ... сожаление. Он понимающе покивал и попрощался.

Вечером мой непьющий муж пришел весело-пьяным.
"Накаркала!" - смеясь вместе с детьми над  качающимся и языкозаплетающимся папой, подумала я.
"А как там Ляля?" - подумала я...

ЗА ЧТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ ЛИТРЕДАКТОР
Не люблю я интервью. Нетворческое это дело. И занудное к тому же - из двухчасовой как правило беседы нужно выжать квинтессенцию, "причесать" и прилизать интервьюируемого - чтобы не только я, но и читатель смог понять, что хотел сказать человек, путаясь в своих сложноподчиненных предложениях.
Работа была адова - из 25000 знаков нужно оставить всего 8000. Туда же входят и вопросы, и "шапочка" к материалу. (Интервьюируемый - одесский деятель с очччень характерной еврейской фамилией и внешностью.) Выход один - беспощадно резать.
Когда я справилась с задачей, пошла гордо к пожилой милейшей даме, нашему литредактору. Иронистка и юмористка она у нас. Это я учла. Но не учла, что она - рафинированная еврейка, трепетно относящаяся к больной теме - еврейскому вопросу.
С присущей мне глу... непосредственностью я обратилась к ней:"Я закончила делать обрезание этому одесскому еврею. Вы не могли бы прочесть?"
Подняла она на меня суровые глаза, полные извечной тоски еврейского народа и... не любит с тех пор. Ой, не любит!
...Хорошо, что я не сказала "кастрирование" вместо "обрезание". Всегда я путаю эти два понятия. С присущей мне... Мда...