Ну - с...
Все уже пьяны и веселы? Поговорим? Самое время, а как же - для пьяных разговоров о гендерных вопросах.
Буду краток.

Женщины, бабоньки, девчонки - леди и тетки...
Этот мир - мир мужчин, увы. Это физиология, увы.
Мы можем сколь угодно пнуться в разнообразие карьер и достижений. В политику залезем, о, тоже хорошее дело! И что-то там сотворим. Взойдем на вершину

(опираясь на их руки, конечно, на руки мужчин. Сами? Чего? Вернитесь и перечтите - это мир мужчин. Мы не сможем взойти на вершины без их:
1) совета
2) связей
3) поддержки, одобрения и утирания слез и соплей - а как же! вершины - грязное дело, они ранят нежные женские души
4) денег
и других направляющих и руководящих действий.)

и потом, стоя на вершине, и подставляя лицо ветру, несущему сладкий запах
власти
популярности
денег
....... ой, допишите сами, чего там ветер нам несет!

мы вдруг кэээээк отмочим нечто бабское! Посконное и сермяжное. Или возопим появившейся рядом такой же, обдуваемой сладким ветром, бабоньке:
- А ти дурна! А в мене коси довші!
или
- А зато меня любят мужики!
или... просто рухнем в истерику.
Потому что это физиология. Наша, бабская. Потому как что-то у нас такое с гормонами...
Гормоны, это - ууууу.... Эт страшно. Они и у мужчин присутствуют, свои, мужские, конечно. Но эти маладцы научились с ними справляться. Давно учатся потому как.
А бабоньки, те, что уже на вершинах, и те, что стремятся - не учатся. И не считают, что это нужно, чтобы удержаться на вершинах.

Нет, есть, конечно, железные леди на вершинах. Но их так исключительно мало, что это исключение служит скорее подтверждением правила.
Да и железность их - до первой истерики. Или гормонального всплеска.

Так вот. Буду краток. ЖЕНЩИНА  -  ЗНАЙ  СВОЁ  МЕСТО!
Иди на вершины, чего там. Пытайся удержаться - НО!!!
Но никогда не забывай о том, кому ты этим обязана и на чьи руки опираешься. Потому что - это мир мужчин. И слава Богу. Не представляю, что бы было с миром, если бы им управляли наши гормоны, истерики и ... ой, допишите сами!

И что самое интересное - не поддержат этих моих мыслей в первую очередь мужчины. Зачем-то нужен им миф о мудрой, сильной, спокойной женщине... Мечта? Мечтайте. Бог в помощь. Сие невозможно. Я знаю женщин. Знать бы так мужчин, как знаю я нас...

... не сердитесь на меня, женщины. Вы меня знаете - это все я написала полусерьезно.
НО!
Но в каждой шутке есть доля шутки, не так ли?

(по результатам просмотра праздничной передачи Савика Шустера, в котором он собрал расфуфыренных баб и они, обрадовавшись свободному доступу к микрофонам, начали толкать дурацких бабских разговоров. Оператор на первом получасе расслабился в безнадежном поиске такой мифической мудрой, сильной, спокойной женщины и просто тупо стал снимать красоток - тех, кто умудрился как-то неплохо сохраниться, стоя на вершине. В глазах у присутствующих мужиков читается - Господи, какие дуры! Ладно, трещите. Ваш вечер сегодня, ваш день завтра. Савику трудно вести разговор хоть в каком-то русле, направляя разбегающиеся бабские мысли. Ну, он знал - на что шел)))))))))))))

ЖЕНЩИНЫ !!!

Получали ли вы каждую весну, лето, осень и даже зимой! - цветы. Не каждый день, но пару раз в неделю - точно. И тянулось это с тех самых моментов вашей жизни, которые вы можете вспомнить. (я помню себя до года. я вычислила это по моим воспоминаниям о мамином платье, цветах в горшке, принесенных папой, и пейзажу за окном. Я лежала и видела все это. А ходить я еще тогда не умела)))))
Говорили ли вы осторожно:
- Я хочу апельсин!
Или вообще умалчивали об этом своем желании. Потому что мужчина срывался из дому и мчался в город - за двадцать километров! - чтобы купить вам этот несчастный апельсин.

А, то-то же. Так и жили. Ваз не хватало в доме. Капризы не решались озвучивать - они же будут исполнены, да, но какой ценой!

Могу ли я отмечать после такого детства и юности (пока жив был мой папа) - дурацкий день 8-го марта? Обязаловку эту по исполнению капризов и дарению женщинам подарков и цветов - РАЗ В ГОД!!!.
Так и живем. Папа умер, но муж мой у него учился многому... Теперь вот сына учит.
А я и Санди вообще имеем хобби - купить цветов недорогих и подарить кому-то симпатишному. Ребенку там, или старушке. Или тетке с уставшими глазами.
Я ничего не знаю об этом празднике. Я никогда его не чувствую. Зачем? Кому он нужен?
А вот тут вот - крик души о гендерном вопросе.
Тут у дружищи накипело. (или делает вид, что накипело... хитрый)))
http://sabeloff.livejournal.com/130736.html
А? Какие вопросы? Каков крик души? У кого там накипело? Подходите. (между рюмочками, принятыми по случаю праздника всех времен и народов. хе-хе...)

Девочки - души открытые. Самую закрытую душу девочки открыть - элементарно. Им только и нужно - пусть их послушают. Пусть возьмут за ручку и скажут, что делать. Они даже послушаются. И будут делать, что им скажут. Некоторое время. Потом - опять по своему все повернут. Ну - девочки! Кто не имел с ними дела, тот не знает. А кто не имел?
Девочки? Кто это? Ну, для кого как. Для меня - от 00 часов 1 минута жизни до 30 лет. Потом вроде взрослеют. По разному, правда. Я сама вот... иногда - такая девочка.
Но девочки, души открытые - иногда увлекаются и совсем уж души открывают. Что вы делаете? Вы границы и рамки рушите, девочки. Вы ляпаете в своей увлеченности. Чем?
Кем. Как правило - собой, любимой.
Примеры? Извольте.
Они режут. Меня ли только?

- Приехала в Киев! Пишу в жж из телефона! Привет киевским френдам! Сижу в заднице мира - в какой-то Киевской крепости! Френды, я люблю Киев!

Гм... Не, ну там не только меня порезало. Я промолчала - я ей никто. И права не имею делать замечания. Другие сделали. Вы поняли, или как? Вас порезало ли?

Или...
Письмо. Чужое письмо. Нет, даже не так.
Человек пишет о своей любви к девочке. Ну - прощается с ней. И вот - полный текст письма выложен девочкой в жж.

Открытые души. Слишком открытые. Режет... Металлом по стеклу.
А вас?

Сели как-то Бог и Дьявол. Випили, разговорились...
Ну, слово за слово, по политике там прошлись, по футболу. А потом, как положено - о женщинах...
Выяснилось, что достали женщины обе стороны - просто некуда! И выложил Дьявол Господу свою мечту:
- Я, знаешь, о чем мечтаю, Господи? Я мечтаю собрать их всех! Женщин! В одной большой комнате! И дать! Им всем! - ОДНУ, ВСЕГО ОДНУ ШЛЯПКУ!!! А сам сяду любоваться и жрать попкорн.
- Хорошая задумка. - похвалил Он Дьявола. - Только я бы внес некоторые дополнения. Я бы собрал их всех в одной комнате и дал каждой по сто шляпок!
- А в чем прикол-то, Господи? - спросил удивленно Дьявол.
- Эээээ... И я не дал бы им ни одного зеркала! И сел бы попкорн кушать...)))))

И, задумавшись и представляя ЭТО, с уважением произнес Дьявол:
- Ну, и фашист ты, Господи...

Простите богохульницу. Прости меня, Господи!
Но вот о чем я думаю...
А если не шляпку, а шубку?
И если собрать несколько женщин. А потом окажется, что они ко всему еще и журналисты...
А потом вообще выяснится, что землячки!
Шубка! Быстро за попкорном!
(пока там модераторы не забанили)

http://community.livejournal.com/kiev_second/1121133.html

И снова о брюнетках, блондинках и шатенках...

Их было трое, как положено. Пышная брюнетка - когда она входила в маршрутку, офис, бар и вдруг снимала жакетик, явив взорам декольте - у присутствующих мужчин перехватывало дыхание. А женщины начинали сдавленно шипеть. Но тихо так, тихо! Женщины боятся таких ярких брюнеток. Те женщины, которые уже ее знали, боялись особенно. Шлейфом тянулся слух за нею - ВЕДЬМА... Она смеялась. До поры. Пока не становились на ее дорожке. Если же... какая-то... посмела дорожку перейти... Брюнетка начинала действовать. И наказание незамедлительно следовало по степени вины нахалки дерзкой!

Вторая была хрупкой блондинкой. Фигурка Барби, огромные голубые глаза, фарфоровая кожа... Ее красота была столь совершенной, что не боялись женщины позвать ее в подруги. Ибо - не соперница! Ибо - мужчины обходят таких фарфоровых куколок стороной и любуются ими издали. Нужно обладать немалым самомнением, чтобы рискнуть (расправив плечи, втянув живот и поигрывая мускулами или портмоне) пригласить ее куда-нибудь.
"А вдруг отказ? Почти наверняка отказ! Нет, не рискну..." Не так ли, мужчины?
К тому же холодом тянуло от нее, как будто в детстве ее поцеловала Снежная Королева.

Третья была шатенкой, как и обещалось. Спортивная фигура, широкий шаг и вечное движение. Единственная среди подруг, она была замужем и имела детей. Дети - это вечные проблемы... которые не мешали впрочем, шатенке нашей, позванивая медью голоса, поблескивая медью волос, лихо на бегу отмахиваться от значительного количества желающих остановить этот бег, попробовать на вкус, на зуб, на запах эту мускулистую пружину перпетуум мобиле. Отмахивалась... как правило... ну - чаще всего. мда...

Вообщем, хороши были девицы. И когда они изредка собирались - у рыжей, конечно, было им уютней всего - муж ее говаривал в таком случае, что начинает ощущать себя почти совсем уж Джеком Николсоном. Присаживался, выпивал винца, любовался девочками и шел к футболу.

И я - феминистка?... Со своим апологированием возвышенного отношения к этим представителям ЛУЧШЕЙ половины человечества - мужчинам???

Рассмотрела я одно старое приключение, воспетое потом и подхваченное миллионами. Да, мужчинку представила не в лучшем свете. Ну, бывает. И такие попадаются. (ни-ни, не со мной! со мной - никогда! на моем пути только прекрасные мужчины... лежат... под ногами... мда...)

http://diana-ledi.livejournal.com/44097.html

И некоторые представители ЛУЧШЕЙ - повторяю, господа! - половины человечества возмутились такой трактовкой.

http://sabeloff.livejournal.com/50091.html

Так кто из нас прав? У кого более реальные портреты Гали и Иванка?

:)))

Она была такой огромной, что ребята, получив новое оборудование, расставляли его, примеряя - пройдет ли Ниночка. Для этого два крупных парня обнимали друг друга за плечи и проходили. Ага. Получается. Добавим слегка для Ниночки - и ставим.
То, что 100 килограммов - это понятно. Но ходили слухи, что больше, гораздо больше, чем 100...
Кто-то притащил напольные весы.
- Ну-ка, и я встану! - решилась Ниночка. (она тогда начала очередную борьбу с лишним весом)
Встала. Мы замерли...
Весы сломались!

При этом она не была жирной! Заплывшей не была. И такие прекрасные формы! Так все было пропорционально! Но много... Много ее было. Доброты, обаяния и жизнерадостности тоже было много. Вообщем - Ниночку любили.

Однажды профсоюз выделил ей путевку в Карпаты. Ниночка понеслась за билетом.
Вернулась убитая.
- Последний билет - и тот на верхней полке! Что делать? - сокрушалась она.
- Нууу... Поменяешься с кем-нибудь. - советовали мы, пряча улыбки. Представлять Ниночку на верхней полке было страшно смешно. Смешно и страшно.

- И что вы думаете? - с возмущением рассказывала она, вернувшись. - Я вместе с проводницей обошла весь вагон! Никто не поменялся!

... Нижние полки занимали мамы с детками, больные да немощные. Проводница бледнела, заканчивая обход вагона вместе с Ниночкой. Проводница знала состояние вагонных полок.
Грустная Ниночка вернулась в свое купе. Там тоже ждали результатов обхода. Больше всех ждала сухонькая старушка, которой предстояло спать под Ниночкиной полкой.
- А давайте, я вас подсажу на верхнюю полку. - тупо глядя на бабку, предложила Ниночка.
Бабуля замахала руками:
- Та я свалюсь, шо ты!
- А лучше будет, если я свалюсь? - угрюмо спросила Ниночка.

Настал час Икс. Ниночка начала взбираться. Обитатели купе с тревогой и ужасом следили за попытками - птицей взлететь на верхнюю полку. Спокойнее всех чувствовал себя парень, занимающий соседнюю верхнюю. Ему единственному ничего не угрожало в случае беды. Обитателям нижних - старушке и маме с деткой было страшно. Они понимали - в случае обвала всем мало не будет. Старушка вжалась в уголок.
- Да ты ремнями привяжись, деточка... - жалобно попросила она.
Были такие специальные ремни на верхних полках .

Ниночка боялась шелохнуться. Все вскоре уснули. Ниночка тоже.

Полка рухнула среди ночи. Когда старушку достали из-под Ниночки, она прошептала:
- Я ж говорила - ремнями привяжись...

... - И как вы себе это представляете? Висела бы я в ремнях как идиотка! - заканчивала она рассказ.
Мы стонали и повизгивали.

... А потом она влюбилась и похудела до 85 килограммов. Сохранив все свои замечательные пропорции. Мужчины оборачивались ей вослед.

Две двоюродных сестрички. 8 и 6 лет. У каждой есть старший брат. Беседуют. Я за стенкой - случайный свидетель...

СТАРШАЯ:
- А я своему брату сдачи кааааак дам!

МЛАДШАЯ:
- Классно тебе. А я еще маленькая. Я своему брату сдачи даю, а он меня все равно лупит.

СТАРШАЯ (заговорщицки):
- А ты знаешь как? Я тебе скажу... У них там есть между ногами такие маленькие штучки... Так ты один раз ударь - он никогда больше тебя лупить не будет!

Так... Пора вмешаться. Краснея и раздувая щеки от сдерживаемого смеха вхожу в комнату.
- Внимание, девочки! Я стремительно становлюсь серьезной! Запомните! Никогда! НИКОГДА не бейте мальчиков по этим штучкам!!! Ни физически, ни морально. Запомните на всю жизнь...

Внимательные серьезные глаза... Запомнили? Учли? Спросить бы, да не стоит. Много лет прошло.

Непедагогично? А девчонки классные выросли... Такие штучки!

"Несе Галя воду, коромисло гнеться... За нею Іванко, як барвінок, в ється"

... голубоватый какой-то Иванко. Вьется - эт значит - ходит, вертя попкой... стройный и тоненький... пративный! А Гале что делать! Других рядом нет. Песня о том умалчивает. А замуж надо. Вот и пытается выяснить, прощупать мальчика - подходит ли он на роль будушего супруга?

"Галю ж моя Галююю... Дай води напиться! Ти така хороша - дай хоч подивиться!"

Ага. Тут все гораздо глубже. Ведерко в девичьих руках и водичка, плескающаяся в нем - в украинских песнях эт, как правило, символ чистоты и девственности юной девушки. Мы знаем грустнейшие песни об уроненных ведерках - не сохранила, знать, честь...
Иванко на честь не претендует. Он дает понять, что согласен на отношения, ни к чему особо не обязывающиеся. Так - водицы испить... То-есть, поцеловаться там и совершить другие незначительные эротические действия.

"Вода у ставочку - піди та й напийся. Я буду в садочку - прийди подивися"

Ай да Галя! Она поясняет юноше, чтобы на шалости с ее стороны он не расчитывал. Галя - девушка серьезная. Или замуж - или иди к другим.
Кстати, вода, таскаемая Галей из ставочка, говорит о том, что девушке явно не до заигрываний. На ее хрупкие плечи, похоже, взвален полив огорода и принос воды для скотины. Только для этих целей годится вода из ставка. Для приготовления пищи берут воду другую - из колодцев. Но такая вода Галю не беспокоит. Похоже, приготовление пищи в ее обязанности не входит. Это говорит о том, что пищу готовит кто-то другой. Может, младшие сестры. А судя по тому, какими огромными ведрами приходится таскать Гале воду для технических нужд  (аж коромисло гнеться) - сестер и братьев у нее хватает. Отсюда и большой огород, и коровки, лошади, козы, овцы. Срочно стоит вопрос о замужестве. Посмотрим же на этого голубоватого инфантильного Иванка, которому даже не приходит в голову помочь девушке донести воду до дома. Ей пот глаза заливает, а он тут рядом, виляя попкой, предлагает какие-то сомнительные эротические действия. Тьфу! Да выбирать-то особо не из кого!

"Прийшов у садочок - зозуля кувала. А ти ж мене, Галю, та й не шанувала..."

Приперся! Засветло, заметьте! Не сова ухала, а зозуля кувала. От же ж - мамин-папин сыночек. Явно одно дитя в семье, судя по эгоизму и нежеланию предложить помощь, взвалить ведра на свои мужские плечи. Судя по тому, что и днем, и светлым вечером, когда самая работа - скотина же возвращается! полив огородов только по вечерам осуществляется! -  его легкомысленная голова не занята ничем, кроме желания плотских утех... Да, Иванко - избалованный мальчик. На него явно кто-то пашет, может даже батраки. Знать, небеден. Галя это учитывает. Да некогда ей. Пока скотинку напоила, подоила, огород полила - того мальчишки уже и след простыл. Бедная девушка делает попытки вернуть ухажера.

"Стелися, барвінку - буду поливати. Вернися, Іванку - буду шанувати"

Уже готова на все. Готова даже из последних сил поливать тот полудикий барвинок, что в палисадничке. А палисадничек, надо сказать - всегда был показателем девушки на выданье в доме.
Если ухожена грядочка с цветами перед хатой - знать, девушка достойная. Работящая да эстетка. Всегда украинцы ценили красоту. Ценит и Иванко - тоже эстет! Только поверхностный какой-то. Упрекает Галю за неухоженный палисадничек да неполитый барвинок - да что ему сделается, барвинку степному! - а не замечат гектаров ухоженного огорода да чистой, ухоженной скотины.

"Скільки б не стелився - ти не поливала. Скільки б не вертався - ти не шанувала!"

Уехал... Надоело ему Галю поджидать. На ярмарку, видать, поехал - невест из других сел подыскивать. Ибо женихи и невесты из маленьких сел да хуторов устраивали свои матримониальные отношения только на ярмарках! Там, где съезжаются представители других населенных пунктов. А Гале и на ярмарку некогда пойти...

"Несе Галя воду..."

Так и носит она эти тяжеленные ведра. Тоскуя по несбывшейся любви? Да полно, Галя! Зачем тебе этот хлипкий несерьезный пацан! Он и жениться вряд ли собирался!

"Так других нема..."

... доносится из глубины веков. Та да... Бедняга ты, Галя. Прекрасная и чистая твоя душа, желание любви твое - растоптано тяжелейшей сельской работой. И, судя по продолжению данной песни - впереди у тебя испытания нелегкие. Там ще й козаки через твій хутір проїдуть... Підмануть, повезуть з собою...

Эх, Галя...

... с женщинами - все очень просто. (из беседы с начинающим мачо)
Ты скажи ей с восхищением в глазах и голосе: "Ну, ты и ведьма!" - и она твоя. Только восхищение накануне порепетируй. Перед зеркалом...

- А если ей не хочется быть ведьмой?

... вот чудак. КАЖДОЙ женщине хочется быть ведьмой.

- А если она не кареглазая брюнетка, как положено ведьме?

... да кто же ему сказал, что ведьме положено быть кареглазой брюнеткой? Голубоглазая блондинка - та еще ведьма! А уж о зеленоглазых шатенках я просто промолчу... тьфу-тьфу - чтоб не накликать!

- А как я найду момент, подтверждающий, что она - ведьма?

... ой, дайте отсмеяться! Милый мальчик, можешь не сомневаться - у тебя этот момент будет! И не один...

- А если не поможет?..

...ффууу. Ну, не бывает так, чтобы не помогло ТАКОЕ. Но если уж не поможет - назови ее кошкой. Так, вскользь упомяни.

- Как - вскользь?

... господи! Дай мне силы! Ну, как-как? "Милая, когда ты сидишь в этом кресле, подогнув ножки - ты похожа на маленькую белую кошечку (большую черную, изящную рыжую - нужное взять на вооружение)

- А если она не любит кошек?

... Да по фиг! Любит, не любит!!! На кошку и ведьму согласится быть похожей КАЖДАЯ!!! Ты слушай, слушай... И конспектируй! Мачо...